ИСТОРИЯ  
 

Так получилось, что МЫ родились в России, хотя нам больше симпатизирует California. С 5 января 2000-го года (именно тогда состоялась первая репетиция) группа начала официально существовать, музыка в корне отличалась от ныне играемой. Мы стремились играть ту музыку, которую слушали: NoFX, Bad Religion, N.U.4.A.N., Lagwagon, Millencolin ,а из русского наш курс лежал на 1,5кило отл. Пюре именно эта музыка нас вдохновляет и заставляет радоваться жизни, и по сей день. Наш первый состав сильно отличался от теперешнего, а именно: Стакан - бас, вокал, Ди_ма - гитара, автор песен. Репетиции проходили на квартире, пока не появился Никита (Гуффф), тогда начались репетиции на базе (Ди_ма перешёл на барабаны, а Гуффф занял место гитариста). Позже появился вокалист (Кот) и барабанщик Ener(gizer). Группа попала на сцену случайно, до этого никто не собирался выступать, потому что боялись большой аудитории… Но большой аудитории не было, а людям, которые были на концерте было до П*ЗДЫ!

Все просто напились, и проигнорировали наше выступление. После этого мы решили завязать с музыкальной карьерой и уйти в наркотики, но наркотиков мы не нашли и просто стали пить… и так продолжалось 2 с половиной года. После этого мы вышли из запоя и продолжили играть чем и занимаемся по сей день! Конец. мы нажрались и нашли кота, но потом мы отрезвели и выгнали его с позором!!!!!!!!!!!!!!! Потому что мы не любим котов, а любим наркотики! Наркотики спасали группу какое-то время, но потом, когда Ener(gizer) начал употреблять героин и устраивать оргии с невинными мальчиками, нам пришлось пойти в больницу и попросить, чтоб нас лечил хороший врач! Хорошего врача в больнице не было, но нам подкинули практиканта… Практикант был щупленький заморыш, которого избивали хирурги по вторникам, но мы пожалели его за его талант (и приютили его у гитариста!)
 
Практикант был не требовательный, он спал на коврике и пил молочко из миски. Единственное что ему было необходимо, это 2 лягушки каждый день чтобы их препарировать. Вскоре у практиканта родился новый талант, он научился дудеть в трубу от пылесоса. За это мы ему дали имя - СтиВ. После того как он получил имя у него повысилось самомнение и он начал представлять себя футбольным фанатом…
 
Стакан тогда ушел в депрессию, и каждый день появлялся с баночкой феназепама в руках и с новой женщиной. Женщины как правило оказывались медсестрами, так как Стакана приходилось часто откачивать от (нар)кротиков… Стакан наряжался в одежды медсестер и щеголял с бутылочкой виски перед зеркалом, когда на него кто-нибудь смотрел, а когда не смотрел он не щеголял… Еще он любил намазать лицо черными и белыми красками и под cradle of filth он частенько прыгал с балкона, пытаясь покончить с собой, но попытки были безуспешны, потому что он обычно падал в лужу блевотни, которую наделал практикант - Стив. Стива плохо кормили, он плохо вел себя!!!!
 
Вскоре Стакан посмотрел американский пирог и ему понравилось!!! А потом Стакан посмотрел американский пирог 2 ему тоже понравилось, потому что такие фильмы заставляли его погрустить, всплакнуть и вспомнить о маме и родине… А в то время Кот ходил под дверью у Никиты и скребся в дверь, но Стив не любил когда в дверь кто-нибудь скребся, потому что он был злой и всегда бил морду Коту, а Кот зверзззки обижался и ходил по всем высшим инстанциям, в поисках справедливости! Энердджа-йз(ер) тогда был грязным вонючим и некрасивым бомжом и никто не хотел с ним дружить, но он не обижался. Он жил в мусором бачке. Порой он выглядывал из бачка, чтобы помахать людям и подышать свежим воздухом. Но э(нерд)жазир не долго бомжевал, так как все участники ОНД очень стеснялись того, что енэрджайзер был бомжом и уговорили его вернутся домой… Однажды стакан пришел на помойку в леопардовом платье и с тростью и начал петь… Тут его услышал эр-зер и выскочил из бачка и начал подтанцовывать, виляя голым задом.
 
Стакан достал припасенный на черный день экстази и дал половинку э-неру. Энер послушно съел таблетку и пошел в туалет пописать, оделся и поехал куролесить со стаканом в центр, на манежную площадь… Там они встретили дАнгора. дАнгора тогда все еще называли Димуха, он был шпаной. Когда он увидел полуголого энерджайзера и стакана в облегающем леопардовом костюме он не растерялся и попробовал ограбить своих друзей, но Стакан умел здорово визжать и через 5 минут на них все смотрели, что было некстати, т.к. у энерджайзера начался приступ эксгибиционизма и он начал просто раздеваться, но увидев что на него смотрят 200 человек он засмущался и спрятался в ближайший мусорный бачок.
 
Димуху очень растрогала эта сцена, он упал на колени и расплакался. И тогда подошел Стакан и утешил Димуху, дав ему леденец. Димуха любил леденцы. Они еще немного погуляли, Димуха успокоился и вдруг говорит: Я ДАНГОРН! И все стали его называть Слоном, потому что никто не услышал, что он дАнгорн…
 
Прошло много месяцев с тех пор, ОНД давали концерты в плохих клубах за сущие копейки, и на концерт приходили всякие отбросы общества, потому что ОНД с поддержкой Энерджайзера их снабжало бесплатными носками и кашей (манной). Что касается 2-го гитариста Никиты, он тогда ходил с красными волосами, катался на велосипеде и сдавал молочные бутылки (и кефирные). За долгие годы сдачи бутылок Никита приноровился и изобрел специальное приспособление, чтобы можно было пакетик с бутылками прикреплять к велосипеду. Никита был очень изобретателен! Он изобретал все подряд! Бывало сядет дома вечером за бутылочкой кефира и начинает изобретать. Он даже изобрел себе календарь, по которому можно было определить открыт приемный пункт или нет… Однажды Никита катаясь на велосипеде, засмотревшись на бурого медведя (а Никита очень любил бурых медведей, он даже коллекционировал марки с их изображением) врезался в Димуху-Дангорна. Дангорн испугался, достал Любимый утюг и начал бить им Никиту.
 
Надо признать, что Дангорн всегда с собой носил парочку утюгов, без них он чувствовал себя опустошенным, и считал свою жизнь бессмысленной. Потом Дангорн посмотрел на Никиту и ему стало жалко "Красноволосого Никитоса", как впоследствии прозвали Никиту. Дангорн подал руку Никите и они пошли домой попинать Стива, т.к. Стив в последнее время воровал мясо из холодильника Никиты. Этому его научил эн-зер, а потом пожалел! Однажды стакан ошивался в переходе метро в поиске нового мальчика для удовлетворения своих фантазий, Стакан стоял смотря вдаль и вскоре увидел силуэт прекрасного молодого человека. Молодой человек подошел, сделал реверанс, представился Люком. Люк носил парик 18-го века и курил верджинию слимс. Стакан подбежал к Люку и начал кричать (Стакан очень любил кричать). Люк растерялся и сказал, что погода в этом сезоне очень прохладная и что прогулки с зонтом сегодня не выйдет… Люк часто прогуливался с зонтом по аллеям и любовался пейзажем. Стакан в то время употреблял ЛСД и преложил Люку свою любимую марку с изображением группы КАМАТОЗЗ.
 
Люк оказался заядлым филателистом и сразу же положил марку в свой альбом. Вскоре Люк начал петь. Люк пел-пел, а потом они со Стаканом пошли гулять. Стакан рассказал люку о группе ОНД и Люк начал проситься в группу. Стакан согласился и они пошли искать остальных участников группы. Последним они нашли Никиту, Рыжий Никифор, как его стали потом называть был окружен обществом проституток и кондитеров (Никита тоже любил конфеты). Вскоре группа начала избавляться от вредных привычек и чрез 22 дня они ударились в straight-edge. Но на следующий же день Люк принес на репетицию марихуану и сосиски и никто не удержался. Люк очень любил облизывать конверты, в избранных местах они были сладкие, но скоро он подсел на это дело, порезал язык и попал в реанимации от потери крови. Люк был частично парализован, и уже не мог петь в ОНД….
 
Времена застоя в ОНД длились не долго, вскоре на репетицию прискакал на белом коне мужик. Мужик все время повторял: Я ДОЛЖЕН СПАСТИ РОССИЮ!!! За ето его прозвали Фил. Фил все время тыкал всех мечом во время репетиций, так родилось новое звучание ОНД, которое впоследствии люди стали называть калифорнийский панк. Фил был великим завоевателем, он покорил калифорнийские земли и заселил их умственно отсталыми детьми. Дети однажды оторвали от дома доску, приделали к ней траки, колеса, приклеили гриптейп и назвали ЭТО скейтбордом. Все конец. Потом все умерли, потому что попали под камаз на Можайском шоссе(через 2 дня)…
 
З.Ы. В Камазе сидели трансеры, они ехали на транс, жрали кислоту и плевали из окон жевачками. Через 2 часа стакан поднял с асфальта свои мощи, залез в тележку из супермаркета и поехал колесить по достопримечательностям Парижа. Слон отклеил от себя трансерскую жевачку и убежал в лес танцевать загадочные растаманские танцы с медведями. Никиту подобрал Бай из Дистемпера, подумав, что это не Никита, но когда он узнал, что это Никита сразу же его выбросил. Фил тоже оказывается не умер, когда он это понял он побежал в город Одинцово драться с гопниками. Энер со Стивом сели у обочины и стали играть в нарды и шашки!!! А Люка зацепил Камаз и повез на транс где его накормили трансерской жевачкой, напоили, накормили, приодели и уложили спать. Через 3 дня, 19 июля все встретились на КАЛИФОРНИСТРИНСКОМ ОПЕН ЭЙРЕ, напились пива и всё вернулось на свои места!!!
 
.::ЛюкК и Слон::.